5/3/12

Como Superar crisis por una Infidelidad de pareja

En días pasados escribí un articulo titulado "¿Se puede perdonar una infidelidad?"

Allí describo varios aspectos necesarios para superar una infidelidad, los cuales enumero a continuación:

  • Arrepentimiento y deseo de cambiar de actitud de la persona que cometió la infidelidad
  • Compromiso de ambos miembros de la pareja en comprender que debilidades hay en su relación, tales como mala comunicación, sexualidad deficiente, prioridades equivocadas, conflictos sin resolver entre otras
  • Deseo y compromiso de ambos miembros de la pareja a buscar como fortalecer la relación 
  • Perdón para sanar las emociones, lo cual no necesariamente implica volver a la relación a no ser que halla una actitud de cambio en el cónyuge que cambio la infidelidad  
  • Cortar rotunda y definitivamente cualquier vinculo con la tercera 
Si deseas ver todo el articulo haz clic aquí 

Definitivamente la crisis que provoca una infidelidad mueve una serie de emociones, sentimiento e inseguridades que lesionan la autoestima, la confianza y pueden llevar a interminables reclamos o incluso al divorcio

Por esta razón es necesario intervenir la crisis generada por una infidelidad adecuadamente.  Para tu apoyo  
puedes:
  1. Visitar el  consultorio de un especialista 
  2. O bien usar un método práctico de  Orientación por medio de una Guía Asesora
Espero que esta información te de una perspectiva mas amplia de los recursos existentes para superar una infidelidad.  Haz clic aquí para ver todo el articulo

Tu amigo

MSc Minor Vindas
Máster en Orientación Familiar



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27/8/11

Consejeria de pareja en asuntos económicos para parejas de hecho


Una pareja antes de comenzar una convivencia de hecho, o unión libre, debería determinar las pautas económicas que se mantendrán durante la convivencia, así como el proceso de liquidación ante una posible separación.

La impulsividad y la necesidad afectiva lleva a muchas personas a establecer relaciones precipitadas sin contemplar los aspectos de posibles hijos que puede dejar la relación y los aspectos económicos.

Para prevenir la exposición  a la inestabilidad emocional y económica es conveniente que la pareja de hecho llegue a algunos acuerdos antes de convivir juntos.

Lo ideal sería mantener una amistad y noviazgo largo para conocer los principios y valores de la persona con la cual vas a establecer tu proyecto de vida en pareja, pero no todas las personas están dispuestas o pueden pasar por este proceso

Por lo tanto lo primero es que hablen y determinen las implicaciones a todos los niveles posibles que conlleva una unión de hecho, el proceso de reflexión puede ayudarlos a tomar decisiones más consistentes y seguras para cada parte.

Algunos personas prefieren el tipo de “unión libre” pensando que no asumen ningún compromiso, lo cual no es cierto y eluden el matrimonio formal con la premisa de inseguridad, de que si no funciona se van a otra relación con una nueva pareja.

Claro también hay personas comprometidas que por circunstancias de la vida inician su relación en unión libre y luego la formalizan.

Lo ideal es que valores ampliamente tu proyecto de vida y busques un compromiso que te brinde estabilidad emocional.  Sin compromiso ningún tipo de relación funciona.

A continuación le damos  a las parejas de hecho o unión libre una breve consejería sobre asuntos económicos para el buen entendimiento económico.

En lo referente a lo económico conviene  hacerse un acuerdo en escritura pública ante notario o mediante un escrito privado e inscribirse, si hay, en el Registro Público Gubernamental.

 Incluyan todos los por menores del caso para evitar disputas en caso de una ruptura
Estos acuerdos pueden incluir compensaciones económicas si el cese de la relación produjera un desequilibrio económico a uno de sus miembros.

La regulación de las parejas en algunos países reconoce por ley el derecho a una pensión periódica en caso del nacimiento de hijos o que el cese de la convivencia produzca un desequilibrio.

 En algunos países también  se reconoce el derecho a una compensación económica cuando se haya producido un enriquecimiento injusto de uno de los miembros a costa del otro.

Algo que le va a ayudar una vez estén juntos es manejar un presupuesto familiar presupuesto familiar para administrar los recursos económicos de una manera asertiva 


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25/8/11

Conformarse con matrimonio mediocre o mejorarlo ?

Conformarse con un  matrimonio mediocre o mejorarlo ?



Muchas personas parecen conformarse con un matrimonio mediocre o  por debajo de su potencial, ya que piensan que es cómodo no hacer nada para mejorar su situación y asumen una posición de pasiva. 

Aunque algunas personas  tienen conciencia que la relación de pareja no anda bien,  desiden vivir de esta manera hasta que los golpea la realidad el desgaste insostenible,  la apatía e indiferencia de su pareja, una infidelidad o hasta la separación 

La relación matrimonial en esas circunstancias se vuelve más como tener un compañero de cuarto, o  un socio administrativo que vive en el mismo lugar. 

No hay pasión. La emoción se ha ido. Y ciertamente no es satisfactorio ni divertido.

Ahora la pregunta sería:

¿Por qué la gente se conforme con un matrimonio mediocre (medio)? 

Algunas personas tienen miedo de enfrentar los conflictos, ya que tienen una forma errónea y poco sana de hacer frente a las diferencias y los problemas

Acaban conformándose  a un matrimonio que está por debajo del potencial que tiene toda pareja de satisfacción y realización.  No hacen nada por un cambio en la calidad de vida.

Otros piensan que tal vez se casó con la persona equivocada, pero no quieren molestarse terminar. Simplemente se quedan porque es cómodo. 

El pensamiento clásico aunque no del todo clarificado por estas personas es: voy soportado y ver que va pasa el día, mes y año siguiente.

Sin embargo, otras personas creen erróneamente  que no se merecen un matrimonio feliz. Sabotean todas las áreas de su vida que puedan conducir a la felicidad. 

Las personas pueden castigarse o limitarse a sí mismas de alcanzar su pleno potencial en las relaciones interpersonales, debido modelos disfuncionales aprendidos en el pasado, una historia de trauma o problemas sin resolver que acumulan en el tiempo

Otro factor limitante es un estado de inoperancia, que no les  permite a la persona y la pareja ver positivamente las soluciones y recursos que tienen a su alcance.

Mediocre significa que está por debajo del medio.  Contextualizándolo al  matrimonio sería estar por debajo de la mitad del potencial de calidad de vida que puede disfrutar la pareja en el matrimonio.


¿Qué hay de malo en tener un matrimonio mediocre? 

Un matrimonio mediocre es la antesala del desastre en todo momento. 

La pareja que tiene un matrimonios mediocre,  pueden tener dificultades para satisfacer sus necesidades.

Se dan muchas demandas de un conyugue al otro para que satisfaga las necesidades físicas o emocionales, debido a la poca vinculación existente.

El amor es una de las mejores cosas de la vida. Cuando alguien experimenta un gran matrimonio, que puedan disfrutar, experimenta una  las mayores alegrías de la vida. 

Hay un montón de personas capaces de experimentar la alegría, en su soledad y en la compañía de su pareja.  Sin embargo, si usted no estaba experimentando esa alegría solo ni en pareja, es momento de hacer algo al respecto.

Pregúntate a ti mismo, ¿cómo sería tu vida diferente si tu relación matrimonial estuviera bien?

 Que es lo que ha trabado tu vida en la inoperancia que te imposibilita actuar para generar el cambio que deseas? 

Será en temor, la falta de esperanza, el creer que no necesitas ayuda, la pasividad, otros?

Conformarse con un matrimonio mediocre o mejorarlo por medio de recursos adecuados?


¿Qué estás dispuesto a hacer al respecto? 

Ir a una consejería matrimonial  puede ayudarte a superar las barreras que le impiden tener el tipo de matrimonio y la realización personal que le gustaría tener.




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1/1/11

Metas para Lograr lo que Deseas

Increíble cómo se va de rápido un año, espero no te haya tomado por sorpresa.
Para algunos fue un año muy bueno, para otros no tanto. Creo que lo que hace la diferencia es quienes se prepararon desde temprano para afrontarlo y tenían un plan de acción para su vida personal, familiar y económico, contra los que solo dejaron el año venir y aceptaron lo que les trajo.

http://bit.ly/gRYFqg
Realmente deseo que todos logremos nuestros objetivos en el 2011 por lo que voy a compartir contigo un vídeo sobre como Conquistar tus Metas con seguridad.
Te va a dar una perspectiva de la necesidad de planificar para lograr Lo que deseas

Haz Clic aqui para ver Video de Conquistar tus Metas

Es de VITAL importancia que hagas una lista con tus metas y que sean metas inteligentes (SMART), especificas, Medibles, Alcanzables, Relevantes, Tiempo definido

Otra cosa sumamente importante es que las ESCRIBAS verás que hace una diferencia.

Si estas pensando que te da pereza, luego lo hago, durante Enero se puede aun lo más probable es que no lo hagas y muy pronto llegara el 2012 y todo estará igual.

A mi también me daba mucha pereza y en algunos casos creo que era miedo, miedo de no alcanzarlas, miedo de comprometerme, miedo de sentirme obligado... pero la verdad tener metas definidas pude realmente cambiar tu vida

Lo creas o no, tú mereces cosechar los mismos éxitos económicos, profesionales y personales que la persona más exitosa de tu ciudad, y créeme, son muy pocas las BARRERAS REALES que podrían impedírtelo…

Si podrían existir  obstáculos que Superar,  sortear, para que conquistes  cualquier éxito sobresaliente, pero la mayoría de obstáculos son imaginarios, están en tu mente. Tú eres el primer responsable de despejar tu camino hacia el éxito matrimonial, personal, profesional, económico, etc...

Debes asumir, de una vez por todas, que tu Satisfacción o Insatisfacción Personal, depende SÓLO DE TI..., y no es un asunto del destino, creencia que es una de las principales causas de Insatisfacción Personal lo que se encuentra, precisamente, en la pobre o nula definición de metas y objetivos.

Mis últimas recomendaciones para que seas exitoso en el
2011

PASO 1:

Haz Clic aqui para ver Recurso para Profundizar en el tema de Conquistar tus Metas

PASO 2: Toma Acción y planea tus metas del año

PASO 3: Ayuda a un amigo y comparte este información con ellos.

Muchas Felicidades y que Dios llene de Bendiciones tu vida en el 2011

Un abrazo Caluroso,


Minor Vindas


P.D. Si estás leyendo este es que tienes tiempo así que ve a ver el
video ya!

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9/11/10

Ayuda en Crisis de Pareja y Recursos

Que bueno es saber reconocer cuando uno necesita ayuda. El primer paso para solucionar cualquier problemas es reconocerlo y el segundo buscar los recursos necesarios para poder hacerle frente y solucionarlo.

En este articulo menciono cuando una pareja necesita ayuda, algunos recursos de los que puedes echar mano cuando vives una crisis de pareja y algunos consejos prácticos



Cuando una pareja necesita ayuda:

Es aconsejable buscar orientación cuando los estímulos en la relación son muy bajos, cuando se dan intercambios desagradables y cuando existen perturvaciones que se han prolongado en el tiempo y cuando la infelicidad es patente.

Varios son los indicadores que evidencian la necesidad de buscar orientación profesional son.:
  • Cuando se esta dando vueltas alrededor de los problemas por tiempo prolongado
  • Cuando existe una disminución significativa en la muestra afectivas
  • Cuando hay deterioro de la comunicación, sarcasmos o violencia verbal
  • Cuando no hay lugar para la pasión y la sexualidad se ha descuidado
  • Hay que buscar ayuda cuando no existe apatía por el compromiso en la relación ya que evidencia Indicios negativos de proyectos de vida sin elementos en común
  • Otros
Algunos recursos de los que puedes echar mano

La pregunta ahora es ¿Como buscar orientación que te ayude en la crisis de pareja?

Para esto existen varios recursos que se pueden ayudar. Te menciono tres:

1) Recurso primero
El primero es el aprendizaje de nuevas perspectivas por medio de materiales escritos que hablen sobre como superar los conflictos de pareja y fortalecer la relación de una manera práctica.

Esta metodología puede traer nuevas ideas y una comprensión clara de los pasos que puede tomar la pareja para realizar los cambios necesarios para volver a disfrutar la relación.

La exposición a buenos materiales que formen criterio y permitan a la pareja ver diferentes puntos de vista sobre determinado problema de pareja puede llevarlos a la comprender como enfrentar sus conflictos.

Una vez que la pareja incorpora nuevas perspectivas por medio del conocimiento es mas fácil la toma de conciencia y la refección para hacer los cambios necesarios. Lo cual es imposible hacer en la confusión del desconocimiento.

2) Averiguar si en tu país existe algún programa auspiciado por alguna institución que brinde un servicio especializado de apoyo

En algunos paises hay fundaciones y organizaciónes auspiciadas por el gobierno que te pueden bridar ayuda. Bien vale la pena investigar que existe en tu zona.


3) Recurso tercero
Si con el recurso anterior, la relación no mejora y sigue dando vueltas en circulo alrededor de la crisis de pareja, recibir una asesoría en un consultorio de pareja y familia es lo adecuado.

De esta manera una persona especialista en el tema, con criterio imparcial y objetivo los evalúa y orienta a la pareja.


Algunos consejos prácticos:

  1. No espere que su pareja tome la iniciativa de educarse y asesorarse en como solucionar los problemas de pareja. Tome usted la iniciativa.
  2. No posponga su bienestar pensando que todo cambiará sin hacer usted nada
  3. Inicie por lo que tenga mas a mano
  4. Busque a especialistas en orientación familiar, ) si alguien tiene un problema eléctrico en su casa no llama al plomero)
  5. No espere ni deje pasar el tiempo ya que esta actitud, lo único que hace es prolongar la crisis de pareja e impide recuperar la estabilidad necesaria
  6. Mira el libro "Superar Conflictos de Pareja" puede hacer diferencias en tu calidad de vida
Mi ultimo consejo es actúa y te muévete hoy mismo, ya que a veces el conformismo prolonga una vida insípida y problemática. Si caminas hacia la solución de seguro la encontraras. Haz clic aquí y mira como puedes "Supera Conflictos de Pareja"

Mis mejores deseos,
Tu amigo

MSc Minor Vindas C
Máster en Orientación familiar

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27/5/10

Dinero Presupuesto y Control

Muchas tensiones personales y familiares se desprenden de un inadecuado uso del dinero de las finanzas familiares, por esta razón te recomiendo el práctico e-book Finanzas Bajo Control.

Te ayuda a mejorar tu economía, tener control tus gastos. Es como tener un Asesor de finanzas a tu lado: te enseñará a disminuir deudas, ahorrar, planificar, veras que decisiones tomar para mejorar tu situación económica. Con la implementación de esta práctica herramienta del presupuesto familiar tu futuro financiero sin duda mejorará.

Haz Clic Aquí para ver Detalles

1/3/10

Consejeria Matrimonial


Cuando un conflicto matrimonial se han prolongado o se ha escapado de control por lo menos tres cosas son importantes:

1. Comprender que cualquier matrimonio en problemas puede mejorar.
2. No negar la situación
3. Buscar consejeria matrimonial en el menor tiempo posible puede liberarlos de muchas angustias

Para mejorar la relación matrimonial debes tomar la decisión firme de hacer esfuerzos en esa dirección.

Todo inicia en un cambio personal y una determinación propia de no conformarse con las situaciones conflictivas

Los esfuerzos personales de las parejas pueden mejorar el matrimonio pero si no dan resultado se debe acudir a una consejeria matrimonial de un profesional

Toma tú la iniciativa de buscar consejeria matrimonial, no esperes que tu pareja de el primer paso o esté de acuerdo.

Ten en cuenta que todo cambio de conducta es posible, ya que cada conducta es aprendida en alguna parte de la vida por lo tanto se puede aprender mejores maneras de construir la relación de pareja, de tal manera que satisfaga a ambos

Si eres consciente de la problemática en tu matrimonio y por alguna razón no puedes ir a un consultorio de terapia  para cosejeria matrimonial, te recomendamos el método Como Superar Conflictos de Pareja, puedes ver detalles en http://www.consejeriadepareja.net/ No dejes para años lo que puedes resolver en semanas.

MIRA INFORMACIÓN SOBRE CONSEJERIA MATRIMONIAL EN:  http://www.consejeriadepareja.net/consultorio/

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25/12/09

Enfoque un proyecto de vida


Hoy tocaré el tema del proyecto de vida:

Si tu sabes cuál es el camino, te es más fácil llegar. Por lo cual diseñar un proyecto personal de vida te ayudará a ir a donde quieres llegar.

La pasividad estanca, no deja avanzar y muchas personas pueden quedarsen en sus logros pasados, por lo tanto haz tu enfoque y ten claro cual es la direccion que llevas, esto te da seguridad y afirmación. Es mejor actuar y fracasar que salir del paso a duras penas.

Al desarrollar un proyecto de vida te permite crecer como persona, y ayudar a potenciar las metas personales, de tu pareja y familia. Si sabes lo que quieres, te puedes dirigir firmemente a tu meta, el que no sabe que es lo que desea, es como un corcho en el mar de la indecisión e inconstancia.

Así es que toma tiempo, piensa, reflexiona y define cuál es tu camino a seguir en los próximos días, meses y años. Generalmente a principio de año la gente se propone nuevas metas. Medita que deseas y lanzate detrás de tus anhelos

Una vez definido que deseas pon tu determinación en ir caminando día a día, mes a mes en ese rumbo, cada vez estarás más cerca de alcanzar lo que deseas. Fórmate un nivel de aspiraciones alto, pero realista. Mira las posibilidades en el medio en que te desarrollas, amplia tu red de contactos y pesa lo que deseas con la medida de la cordura. Si aspiramos alto, nos valoraremos bien, mejoraremos nuestro autoconcepto.

Ten en cuenta un buen nivel de aspiraciones con la realidad de tus capacidades y recursos. El secreto es encontrar la dirección y caminar firmemente paso a paso, escalón a escalón. Sin duda tener un enfoque definido del proyecto de vida te aportará en la superación personal, de pareja y familia.

Tu amigo
MSc Minor Vindas
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2/11/09

Mejorar relacion de Pareja Matrimonial


Hoy te doy un sencillo consejo para mejorar la relación matrimonial y que vuelvas a disfrutar con tu Pareja de eso momentos especiales que vivieron juntos.

Nunca des nada por sentado, retoma el romance, cuida la relación como algo muy preciado, dedica tiempo para cultivar la intimidad a nivel intelectual, emocional y físico.

Dedique un tiempo exclusivo para su pareja. El tiempo de pareja, es usted solo con su conjugue. Hagan las cosas que les gusta hacer, caminen juntos, disfruten un helado, vean un lindo paisaje o bailen a la luz de la luna. Defiendan este tiempo de pareja ante los muchos compromisos que no se los permiten, ya que los deberes, los compromisos ajenos a la familia, la falta de dinero, el trabajo y mil cosas más compiten con el cultivo y mantenimiento de la relación con su pareja. Si las parejas descuidan ese espacio por mucho tiempo, se convierten en dos extraños viviendo en una misma casa.

Separando este pequeño espacio verán cambios interesantes en el disfrute y la relajación de la relación. Inicien hoy mismo

Su amigo
Msc Minor Vindas.

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9/10/09

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5/10/09

Libro Como Superar Conflictos de Pareja


Como Superar Conflictos de Pareja es un exclusivo METODO

Sumamente práctico e instrumental, Tu relación de pareja nunca será la misma despues de este entrenamiento.
Te ayuda en la superación de crisis, resolución de conflictos, te proporciona una guía para crear vinculos más sanos y constructivos.

Te amplía y facilita una gran cantidad de recursos para que puedas crear una relación satisfactoria y tengas claridad de que acciones debes tomar para mejorar tu relación de pareja.

Te proporciona elementos para mejorar la comunicarse, disfrutar la relación y volver a crear la intimidad. Ademas podras evitar muchos errores que afectan la relación.
Aprender nuevas formas de construir la relación de pareja de maneras más satisfactorias. COMO SUPERAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA te facilita herramientas ideas y recursos para superar los conflictos, crecer como personas.
Este es un gran recurso que te dará la dirección que necesitas.

Aprovecha y benefíciate. Haz CLIc AQUI

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23/9/09

BASES DE LA RELACIÓN DE PAREJA


La base de toda estructura es lo que la sostiene, una casa construida sobre un cimiento solido soportará fuertes lluvias y temblores, no así la estructura construida sobre una base débil, arenosa o lodosa.

Generalmente las relaciones de pareja inician con el enamoramiento, etapa propicia para el conocimiento reciproco, es el principio de la relación basada en la atracción y la idealización de la persona que se cree calza con la idea mental de la persona perfecta que se cree encontrar.

Sin embargo el enamoramiento pasa una vez que la idealización aterriza en la realidad de los seres humanos, simples mortales llenos de virtudes y defectos. Razón por la cual el enamoramiento es un principio pero no una base que pueda sostener ninguna relación

En todo país de esta tierra las parejas necesitan no solo amor para vivir, necesitan dinero, para hacer frente a una sociedad consumista capitalista que devora cualquier economía. Sin embargo el vestirnos en joyas o disfrutar los goces de la plata no sostiene ninguna relación de pareja. Ya que el oro no da el amor, necesidad básica del ser humano.

Otros pondrían como base el sexo, sin embargo con toda su belleza y dulzura, sin intimidad, cariño, ternura y respeto de la integridad del otro ser humano no puede el sostener a una relación pareja. El buen sexo solo puede ser consecuencia de una profunda relación afectiva.

Algunas bases solidas y fuertes en las que puede descansar una pareja son:

La comunicación profunda que lleva a la intimidad del universo que es tu pareja, es el intercambio de sentimientos, deseos y formas de pensar en el marco de la aceptación y el respeto.

El Respeto que genera confianza es otra base solida, es la aceptación de la pareja como es y no como debería ser, es aceptar sus virtudes y defectos entendiendo su humanidad para permitirle ser como es.

Bien dice un sabio de la antigüedad “donde quedará en el justo si dejare sus principios”, la honestidad, el ser responsable por lo que pienso, siento y hago es esencial. La verdad, la solidaridad y la reciprocidad en tres otros valore son la básicos para la coexistencia de la humanidad en cualquier sistema.

La motivación una actitud positiva de cara a la relación
La sexualidad que proporciona y recibe afecto desbordado en la confianza de la fidelidad, la salud, el cuidado y el respeto.

Empatía para poder ponerse en la situación del otro, tratando de entender como siente piensa o experimenta el cónyuge, condición indispensable para trascender el ego.

Solidaridad y cooperación en ámbitos tan sencillos compartir las tareas de la casa o en circunstancias tan difíciles como enfermedades o sufrimientos propios de la vida

La disponibilidad para compartir tiempos de pareja y el compromiso de estar en la relación.

El amor entendido como cuidado, respeto y conocimiento del ser amado, ya que solo que puede amar lo que se conoce.

Construye tu casa, tu vida sobre cimiento solido, cuando vengan las circunstancias difíciles los dos estarán juntos para superarlas.

Tu amigo

MSc Minor Vindas

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30/8/09

Curso Como Superar Conflictos de Pareja

Este es un METODO diseñado para mejorar la relación con tu pareja y calidad de vida.

Su contenido es profundo, sumamente práctico e instrumental. Tu relación de pareja nunca será la misma después de aprovechar este exclusivo metodo.

COMO SUPERAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA.

Facilita herramientas ideas y recursos para superar los conflictos relacionales, crecer como personas y disfrutar de nuevas formas de construir la relación de pareja de maneras más satisfactorias.

Este es un gran recurso que te dará la dirección y te acortará el camino para alcanzar una buena relación con tu pareja.

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EL CAMBIO ES POSIBLE SI USTED ESTÁ DISPUESTO A COMENZAR
Tu amigo

MSc Minor Vindas

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11/8/09

TIPS PARA LA VIDA EN PAREJA


Por MSc. Minor Vindas C.

Hoy comparto algunos tips sobre cuidados que toda pareja debe mantener para una buena relación con su conyugue. Los cuales espero que contribuyan a hacer más satisfactoria su vivencia. La diferencia entre lo bueno y lo muy bueno son unos pequeños detalles.


CUIDADO FÍSICO.
La atracción física es un gran motivador en la experiencia amorosa, es el elemento sugetivo inicial en casi toda relación, posteriormente se conoce la persona de una manera más profunda, se conoce su carácter, valores, algo de sus preferencias y hábitos y se toma la decisión si los atributos generales sumaban lo suficiente como para entablar una relación que valga la pena.
En no pocos casos una vez que la pareja está constituida como tal, el aspecto físico es descuidado, aparece la pancita en el hombre, no se rasura. la chica o usa cremas verdes en la noche o no se arregla como solía hacerlo, con el pensamiento no consciente de que ya tengo a mi pareja, ya no necesito cuidarme. Allí el gran error, ya que el cuidado personal un asunto de atención y amor propio, es un asunto e mi persona con mi persona, lo cual genera buena imagen y como consecuencia en la relación se beneficia.
La belleza es sugetiva, el que es bello o bella para alguien no necesariamente lo es para otro. Todo jardín arreglado se ve mejor que desarreglado. Cuídate como forma de quererte y amarte a ti mismo. Esto hará que te sientas mejor contigo y sin duda aportará a tu relación de pareja.

INTERESES COMUNES
Con el paso de los años muchas parejas descuidan su espacio de compartir momentos significativos error que los dirige al activismo en direcciones opuestas
Si estas muy ocupado para compartir con tu pareja, estás alejando a tu pareja. Hay que recuperar ese tiempo de exclusividad y relax con la pareja. Disfruten lo que les gusta hacer juntos y libérensen del stress

LA AFECTIVIDAD.
El cariño, amor o afecto que comunica “tu a mi me interesas e importas” y deseo tu bienestar tu crecimiento, tu desarrollo, tu independencia y tu felicidad es el vinculo mas fuerte. Este vinculo va en dos direcciones, en un expresar de lo que se da y en recibir lo que me es dado, dinámica que es vital para sentirse amado (a), de allí la importancia del punto anterior del separar un espacio para la expresividad de la pareja en el cual se puedan sentir aceptados y amados.

COMUNICACIÓN EFICAZ.
La comunicación tiene que ver con escuchar atentamente y tratar de entender cómo piensa y siente el otro, es un esfuerzo por hablar de manera clara. La comunicación es la capacidad de la persona que no tiene temor al silencio para atentamente concentrarse en la comprensión de lo que el otro trasmite. La comunicación es preguntar ¿entiendo que me dijiste tal y tal cosa, comprendí bien lo que me estabas diciendo? De tal forma que el mensaje llegue limpio, sin mal entendidos de lo que dijo el comunicador. La comunicación sana me permite hablar de lo que yo siente pienso, hago, no de lo creo que siente o piensa el otro.

VER EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO
Poder superar nuestro ego es trascender a nuestras propias limitaciones, lo cual nos posibilita a crecer como personas. Poder ver el punto de vista de la pareja, ponernos en su lugar, su sentimiento, su situación, angustia o dolor se llama empatía. Lo fácil es cerrarnos en nuestro punto de vista.
Sin embargo cuando una pareja ha desarrollado la capacidad de la empatía, la capacidad de comprender al otro se evita muchas lágrimas y problemas.

RESPETO.
El respeto es una de las bases esenciales en el matrimonio, La dignidad, la voluntad y los derechos de todo ser humano nunca deben ser violentados. La imposición de ideas que no tomen en cuenta los acuerdos gestados por la pareja genera fuertes tensiones en la convivencia. Detrás de toda crisis existen luchas de poder permeadas por irrespetos. El principio para superar el irrespeto primero que nada es: el auto respeto, después poner límites claros, de tal manera que si yo me respeto a mi mismo no voy a permitir que me irrespeten. Una relación de respeto posibilita una muy buena calidad de vida.

Tu amigo

MSc Minor Vindas

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31/7/09

PROBLEMAS, NO NECESITAMOS MAS



Estimados (as) amigas (as) reciban un saludo a la distancia. Esta canción es un regalo para todos nosotros, desde aquí la comparto con ustedes, espero que la disfruten.

Aún con todas las dificultades la vida es bella. La paz interior viene de una armonía de todo nuestro ser, de las formas sanas de convivir, de relacionarnos con los demás y el medio ambiente en que vivimos. Para eso hay que generar cambios, alimentar el alma, nuestro espíritu y nuestra mente con recursos que nos fortalezcan para aprender cómo superar las adversidades y el arte de vivir con calidad .

Un poeta dijo una vez: "Hijo ya todas las estrellas han partido, pero nunca es más oscuro que cuando va a amanecer" Llénate de fe y de esperanza, aprende nuevas formas de comunicarte, de relacionarte, incorpora nuevas rutinas , esfuérzate por mejorar tu calidad de vida. Animo.

Si estás atravesando una crisis te invito a dejar todo lo que estás haciendo para hacer una pequeña dinámica:

1) ESCUCHA y OBSERVA ésta canción del video (podría ser otra la que tu escojas). Por un momento desenfoca tu mente de esos pensamientos que te perturban. Te invito a darte una pequeña vacación mental de los problemas.

2) Después, anda, mira la luna, mira las nubes, el mar, las montaña o las nubes, respira profundo y vive. Hay mucho mas por que vivir.

Esta pequeña dinámica vacacional, te desenfoca de las perturbaciones que te pueden estar agobiando, refresca mentalmente, te relaja para buscar soluciones creativas para superar las adversidades. La vida cambia cuando la enfrentamos desde perspectivas y acciones diferentes.

Practica esta dinámica una, dos o más veces al día, por intervalos cortos con diferentes motivos, tales como deporte, la naturaleza, una buena película o eso que te gusta tanto hacer.

Cuidate, amate tu vales mucho, y hay demasiado por que vivir. Esfuerzate por desarrollar la capacidad del disfrute, inicia proyectos y encuentra tu sentido existencial de la vida. Un saludo a la distancia, que Dios te bendiga.

Tu amigo


MSc Minor Vindas


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13/7/09

SUPERANDO LA INFIDELIDAD Y SUS MITOS

De las crisis la infidelidad es una de las más dolorosas que puede enfrentar una pareja. Cuando una pareja sufre la infidelidad de uno de los miembros, la tendencia es a querer resolver el evento de la infidelidad. Sin embargo, la infidelidad no es el problema principal. Una infidelidad en la relación de pareja es un resultado de un proceso; el cual señala un problema más profundo que se manifiesta con el síntoma de la infidelidad.

Sin embargo, alrededor del 60% de las parejas que sufren un evento de infidelidad permanecen juntas después de conocerse el evento. Muchas de estas parejas continúan la relación con muchas dificultades por la falta de confianza, el sentido de traición, la vergüenza y el temor de que vuelva a repetirse. La calidad de vida de la pareja se deteriora mucho. El que permanezcan juntos no significa que hayan superado lo que ocurrió. El otro 40% decide terminar la relación de una vez.

Ligada a la infidelidad hay una serie de ideas que se adquieren por las experiencias vividas o por lo que nos han enseñado. Algunas de estas ideas son mitos que no tienen fundamento y que impiden que una pareja supere la experiencia de la infidelidad.

Algunos de estos mitos son:

1. La persona que es infiel una vez, siempre lo será. – Esta es una idea bastante generalizada, pero que no siempre es cierta. Es cierto que hay personas que simplemente no pueden o no quieren ser fieles, por las razones que sean. Pero un gran número de personas que han cometido una infidelidad deciden no volver a hacerlo.

2. Cuando ocurre una infidelidad es indicio de que la relación de la pareja no sirve o está mal. – Aunque esto podría ser así, no es cierto que la infidelidad siempre sea indicio de que la relación de pareja está mal. Hay parejas que, a pesar de tener una buena relación, sufren la infidelidad de uno de sus miembros. Cuando esto ocurre es reflejo de que el problema radica en la persona que es infiel y no en su relación. Algunas personas tienen asuntos psicológicos personales que no han resuelto que los llevan a ser infieles y que no necesariamente tienen que ver con su pareja actual.

3. “Ella lo sedujo, así que no fue su culpa.” – No le eches la culpa a otra persona. La persona que fue infiel es responsable de sus actos. Él o ella decidió ser infiel y lo fue; la conducta consciente es la manifestación externa de una decisión previa. Además, recuerda que quién hizo un compromiso de fidelidad contigo fue tu pareja, no la otra persona; no pierdas tiempo culpando o reclamando a la persona equivocada.

4. “Para poder superarlo, necesito conocer todos los detalles.”- A veces sucede que la persona traicionada quiere saber con quién, dónde, cuándo, cómo, cuántas veces, y todos los demás pormenores de la infidelidad. Este es un juego peligroso y contribuye muy poco a resolver la situación. De hecho, investigar morbosamente los detalles puede impedir que la pareja supere la crisis.

5. “No puedo perdonar porque no puedo olvidar.”- Si olvidar fuera la condición para perdonar, nadie perdonaría jamás. El ser humano no tienen la capacidad de olvidar. Una vez se registra en tu memoria, siempre estará allí. Sin embargo, puedes cambiar tu actitud y sentimientos hacia ese recuerdo. Puedes decidir cómo ese recuerdo te va a afectar. Cuando estás consciente que el recuerdo no se irá, puedes dedicar menos esfuerzo en esto y concentrarte mejor en decidir perdonar.

6. “Si perdono la infidelidad debo regresar con mi pareja.”- Quiero ligar este mito al punto anterior. La decisión de perdonar a quien nos fue infiel es una completamente separada de la decisión de restablecer la relación. Muchas personas piensan equivocadamente que perdonar significa automáticamente regresar con la persona. No necesariamente. El perdón es un elemento de sanidad interior personal. Tú perdonas por tu propio bien, no para hacerle bien a la otra persona. Regresar con tu pareja debes decidirlo basándote en muchos otros aspectos de tu relación, no solamente en si perdonas o no. ¿Era una buena relación antes de la infidelidad? ¿Es una relación por la que vale la pena luchar? ¿Cuál es la actitud de tu pareja? ¿Qué estás dispuesto o dispuesta a soportar? ¿Qué no es negociable para ti? Una persona puede perdonar la infidelidad de su pareja, pero decidir terminar la relación.

7. Para restablecer una relación después de una infidelidad hay que tener la actitud de “borrón y cuenta nueva.”- ¡Peligroso! Si la relación sobrevive una infidelidad, ambos miembros de la pareja deben estar alertas de que esta es un área de debilidad en la relación. No quiere decir que siempre deben revivir el incidente o volverse paranoicos. Sin embargo, no pueden bajar la guardia; es peligroso para la relación (y para quien tiene la debilidad en la pareja) vivir como si la infidelidad nunca hubiera ocurrido o como si nunca pudiera repetirse.

Todas las parejas tienen el potencial de tener éxito en la relación, sin importar lo que hayan atravesado. Una infidelidad es un duro golpe, pero no siempre es mortal. Es importante buscar ayuda profesional para enfrentar la crisis. Si ambos miembros de la pareja están en la actitud de hacer lo que sea necesario para que la relación salga a flote, lo pueden lograr; no todo está perdido.

Dra. Mary Ann Martínez

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2/7/09

CINCO ACTITUDES QUE EVITAR ANTE UN CONFLICTO

Por: MSc Minor Vindas C
www.actiweb.es/desarrolloyvida

Estimados amigos (as), hoy reflexione sobre este tema y quise compartir con ustedes algunos pensamientos al respecto. Es mi deseo facilitar recursos para apoyarles a mejorar su calidad de vida, individual, de pareja y familia. Deja lo que estás haciendo. lee sobre estas cinco actitudes y erradícalas.


Pesimismo
Generalmente cuando estamos ante un conflicto de pareja, el pesimismo nos invade, todo se ve negativamente y no vemos la salida del túnel. Es común recordar y relacionar y el problema presente con otros anteriores que no tienen nada que ver, pero si aumenta la tensión. La actitud abierta, positiva, llena de fe y esperanza hace maravillas y posibilita las soluciones creativas que la pareja necesita.

Auto conmiseración
Porque a mi me pasa esto, yo no lo merezco, estoy solo (a), no siento apoyo, . Talvez sea cierto o no, sin embargo concentrarse en esta lastima de si mismo solo hace que la persona se sienta peor. Lo mejor sería escribir una 1) lista de los problemas 2) escribe que posibles acciones vas a tomar 3) y decide cuando comenzar a generar esas aciones de cambio.

Servilismo
El amor no se mendiga, la dignidad humana es básica para el respeto, tomar una posición de servilismo no cambia nada, te sentirás usado (a). Tu vales mucho, eres un ser único y ocupas un lugar en el universo, el ser humano es creado a imagen y semejanza de Dios. Retoma tu dignidad, valórate y enfrenta la vida con entusiasmo, de esa manera te respetarán y ganarás el espacio que has perdido. Inicia nuevos proyectos, disfrútalos, hay un mundo por descubrir.

Culpabilidad
El buscar culpables solo agiganta los problemas y nada positivo aporta a la relación. El juego de definir de quien es la culpa, crea distanciamiento, luchas interminables y profundos sentimientos de ansiedad y confusión. Definitivamente en un problema de pareja ambos cónyuges aportan su tanto. Lo mejor es no gastar energía en sermones culpabilizantes a la otra persona, ya que cada quien debe hacerse responsable por lo que hace, siente y piensa. Al haber un cambio en tu conducta personal se dan cambios en el otro, si el otro no cambia en un lapso de tiempo razonable usted debe tomar decisiones de que hacer al respecto, si no sabe que hacer y se le escapo del control busque apoyo en alguien que le oriente.

Prepotencia
La prepotencia desgasta cualquier relación, ya que impone por la fuerza un punto de vista sobre la otra persona, la cual es anulada e invisibilizada. La prepotencia es una violación a la voluntad de otro ser humano. Lo mejor es comenzar con modelos flexibles que contemplen que su pareja tiene los mismos derechos que usted. Lo cual es esencial para romper ese circulo de supremacía tirana. Debes comprender que tanto vale tu opinión como la de tu conyugue. Lo mejor es buscar la unión por el acuerdo y no el distanciamiento por medio de las imposiciones.

Evitando estas actitudes poco a poco Irán aprendiendo como relacionarsen de una forma mas sana y creativa para mejorar la calidad de vida individual de pareja y familia.

Animo, incorporen mejores formas de hacer la convivencia y disfruten su relación, no se pierdan nada de todo lo bueno que pueden tener. Dios les bendiga.

Tu amigo

MSc Minor Vindas

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25/6/09

¿CUANDO SE DEBE IR A TERAPIA?

Por: M.Sc Minor Vindas C.

Hoy día las parejas están buscando orientación profecional con mayor frecuencia. Las altas expectativas, los débiles vínculos, la carencia de referentes adecuados y el deseo de una mejor calidad de vida, hacen que las parejas busquen orientación familiar . Hoy por hoy lo que sostiene a una pareja unida es la satisfacción, el amor, la gratificación y apoyo mutuo.

No hay que salir corriendo a terapia si de vez en cuando se presentan dificultades, todas las parejas discuten, se distancian, la pasan bien y mal juntos o muchos han pensado en separarse. Pero si se prolongan las tensiones o se tratan de perpetuar en la relación, no es conveniente esperar. Nadie quiere llevar un enfermo terminal al médico.

Cuando se está dando vueltas en un círculo de problemas prolongados o reiterativos, que no puede manejar una pareja, buscar orientación profesional en el menor el tiempo posible será lo mas sano y la cura para prevenir el deterioro.

También cabe preguntarse que tipo de terapia escoger: ¿un especialista en Terapia de Pareja y Familia o terapia individual? Las investigaciones demuestran que generalmente la terapia familiar es más exitosa que la individual.

La terapia es usada incluso si han decidido separarse ya que ayudara al bienestar emocional de los implicados orientándolos a elaborar el doloroso proceso de la mejor forma posible. Nunca es demasiado tarde para consultar.

Una de las razones que llevan a posponer el inicio de una terapia es la renuencia de uno de ellos. Claro lo ideal es que ambos participen, pero no es una condición indispensable. Se debe entender que la pareja es un sistema, el cambio en uno de ellos producirá cambios en el otro y, por consiguiente en la forma de interacción mutua.


¿Cuándo consultar?. Existen ciertos indicadores que señalan el deterioro en la relación de pareja y dicen que es el tiempo de ir a terapia.

Primer Indicadores: Intimidad (Amor):

El sentimiento de amor (no el enamoramiento), incluye cuidado, respeto, apego, demostraciones de cariño, el amar y sentirse amado.
Los recursos emocionales son una condición necesaria que unidas a la comunicación y la intimidad emocional, física e intelectual son imprescindibles en toda buena relación.

La intimidad emocional implica comprensión y empatía, es mostrarnos tal cual somos, con nuestros miedos y falencias es la aceptación de la individualidad y peculiaridad del otro como persona.

Una marcada disminución de las muestras de afecto y del interés por el otro; la frialdad y el distanciamiento; sentirse rechazados, solos, vacíos, sin trascendencia ni identidad y vivir la relación a nivel administrativo hogareño, son evidencias negativas del deterioro de la relación.


Segundo indicador: Comunicación

Una adecuada comunicación es un buen indicador de bienestar, implica validación del otro (respeto, aceptación, admiración), en el humor, distribución del poder, capacidad de negociar y de resolver problemas.

La mala comunicación descalifica, desvaloriza, calla, evade y hace que la incomprensión e insatisfacción se apodere de la relación creando rechazo, distancia y pérdida de confianza. La mala comunicación prolonga las crisis y produce grandes desgastes, hostilidad, repetidas discusiones y riesgo de violencia física y psicológica
La mala comunicación es señales de una urgente necesidad de buscar ayuda profesional.


Tercer Indicador: Pasión:

La pasión es el aspecto sexual de la relación e influye en la motivación general. Satisface la necesidad de contacto, de caricias físicas y de intimidad sexual.

La respuesta sexual humana es altamente sensible a un gran número de estímulos aversivos, muchas parejas presentan algún problema en esta área, manifestándose en desavenencias en torno a la iniciativa, condiciones previas, horario, frecuencia y forma de expresión. Asimismo se quejan de que las relaciones sexuales son rutinarias y predecibles, que ha disminuido el contacto físico en general, no solo el coito, que la pasión ha ido desapareciendo y que parecen hermanos.


Cuarto Indicador: Compromiso

El compromiso es el aspecto formal básico de la relación y se encuentra asociado a la necesidad de seguridad y apego. Incluye la decisión explicita de formar una pareja para si y públicamente; proyectar un proyecto de vida estable hacia el futuro; disposición a enfrentar juntos las situaciones adversas sin poner en cuestión la relación ante cada dificultad.

Indicios negativos se reflejan en proyectos de vida sin elementos en común e incluso divergentes; dudas en dar el próximo paso de compromiso; discrepancias en el deseo de mantener la unión; pensar con frecuencia en separarse, fuera de las amenazas abiertas de separación.

Quinto indicador:
Es aconsejable acudir a terapia cuando los estímulos gratificantes son muy bajos y existen altos intercambios desagradables;

Sexto indicador:
Es aconsejable acudir a terapia cuando, uno o ambos miembros de la pareja, han sentido con cierta intensidad y por un tiempo considerable, insatisfacción, malestar o sufrimiento.

Sétimo indicador
Es aconsejable acudir a terapia cuando han alcanzado un grado tal de infelicidad que ellos mismos se consideran incapacitados para realizar un análisis objetivo del conflicto y de encontrar soluciones alternativas.

Es aconsejable acudir a terapia cuando sienten que no logran lidiar con algunas situaciones puntuales o si presentan varias al mismo tiempo, tales como: celos, infidelidad, desadaptación frente a los cambios de la vida conflictos con las familias políticas y de origen, con los hijos, económicos, síntomas psicosomáticos o recurrencia; problemas sexuales y si no pueden vivir “ni con ni sin el otro”.

No hay que olvidar que las parejas conflictivas tienen una menor expectativa de vida, mayor riesgo de enfermar y cuadros depresivos más frecuentes. Las parejas armoniosas se diferencias de las conflictivas en la capacidad de afrontar y resolver problemas de una forma aceptable para ambos; en la flexibilidad para efectuar los cambios deseables; en que ambos asumen su parte de responsabilidad sin buscar que el otro sea el que cambie; y en la alta motivación si deciden iniciar una terapia.

Tu amigo

MSc Minor Vindas

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